Les blagues huhuhu

lol excellentes les 2 blagues

Enorme la dernière

Trois blagues !

> EFFICACITE DES AUDITS !
>
> Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette'.
>> Avec mes potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
>> Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
>> -« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
>> Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères / table / heure !
>> Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
>> Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
>> Mais remarque plus curieuse, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
>> Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
>> -« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi observé que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, ainsi on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et de temps passé aux toilettes qui est réduit d'environ 7,39 % ».
>> -« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je? » -« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...mais moi je me sers de la petite cuillère... »

> Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. > > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. > > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. > > Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... >
> > > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux,
> > > presque désorbités, et cria:
> > >
> > > " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
> > >
> > > Le japonais soupira et mouru. >
> > > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.... >
> > > Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
> > >
> > > "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que,juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> > >
> > > " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
> > >
> > > Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? >
> > > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très s>urprise le regarda fixement. >
> > > Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? " >
> > > Et la veuve :
> > >
> > > " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE *****!!!!!!

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Quelques petites blagues !!

 > > > > FLAMBEE DE L'IMMOBILIER Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : - « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut dorénavant le double de la vôtre ! » - « Comment cela ? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? » Et Mustapha de répondre : « Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté… d'un arabe ! »
> >
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> > >
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> > > > MAUX DE TETE Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
> >
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> > >
> >
> > > > LE CREATEUR Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit : ' Elle se maquillera !'
> >
> >
> >
> > >
> >
> > > > DEVINETTE 1 Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Réponse : ' le string' car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour'.
> >
> >
> >
> > >
> >
> > > > DEVINETTE 2 Pourquoi a-t-on décidé de faire l'exposition 'TERRE DES HOMMES' ? Parce que c'est impossible de faire 'TAIRE DES FEMMES' !
> >
> >
> >
> > >
> >
> > > > La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon : Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans : « Tu sais comment on fait les enfants, toi ? » - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis-moi ! - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman… Et après il la pousse bien au fond avec sa bite !
> >
> >
> >
> > >
> >
> > > > QUESTION AN…ATOMIQUE !-Une femme au foyer entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme : - ' Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...' Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond ' oui '. Alors, l'homme dit à la femme : - ' Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?'
> >
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> > > > LE TROU DE LA SECU PEUT-ÊTRE…MORTEL !-Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien. - ' C'est pour tuer mon mari...' - ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !' La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent....'
> >
> >
> >
> > >
> >
> > > > BABY'S SEX TOYS-Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur ! - ' Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? ' Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - ' OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! '
> >
> >
> >
> > >
> >
> > > > COMMUNICATION VIRTUELLE-Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - ' Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.' Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? ' L'homme lui répond : - ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

*C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chat qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...*

*Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...*

*- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.*

LOL, Carole !!

C'est une Portugaise qui s'apprête à descendre une piste de ski. Lunettes baissées, genoux fléchis, bâtons relevés. Un skieur arrive à sa hauteur et lui demande avec un large sourire:
"Tout schuss?"
La Portugaise lui répond:
"Ch'peux pas. Ch'ai les lèvres chercées..."

Excellentes vos blagues à tous les deux...

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Aujourd'hui, Julie étant très seule, après une rupture douloureuse, raconte son histoire à son nounours. Après avoir fini, elle lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Et là, il tombe de mon étagère, en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment doit-elle interpréter ça ?

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour d'une école ?
Une blonde qui poursuit ses études

J'avoue, je les ai piquées à Niniel sur le forum de métal symphonique !!

Tiens, je me disais aussi que j'avais déjà vu ces blagues quelque part !

VOLEUSE !

mdr très drôles ces blagues!

Aller une petite:
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et
lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai étais licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?'"murmure-t-elle, la gorge nouée.
"je crois que tu me portes la poisse, connasse."



Une autre:
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est ce que ça veut dire, selon toi ?
Le belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est
tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
-Quoi, qu'est ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait tirer la
tente.

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans
> une petite ville pour une représentation.
>
> Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait
> parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une
> très belle jeune femme blonde se lève et crie :
>
> - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
>
> Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
> façon ?
>
> Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une
> personne avec sa personnalité et son âme ?
>
> Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes
> comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
>
> A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
> répandre ce genre de légende.
>
> Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est
> non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans
> tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant
> pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
>
>
> Vous devriez en mourir de honte!
>
> Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des
> excuses quand la blonde l'interrompt:
>
> - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con
> qui est assis sur vos genoux!

Pourquoi les français ont choisi le coq comme emblème ?









parce que même les pieds dans la merde il continue de chanter

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !



C'est l'histoire d'un fou dans un hôpital psychiatrique, il voit une femme se jeter dans un lac pour tenter de se noyer, le fou saute alors dans le lac et la sauve. Le fou est alors convoqué par le directeur qui lui annonce :
- J'ai deux nouvelle pour vous, une bonne et une mauvaise. La bonne est que suite au sauvetage que vous avez effectué, on peut en déduire que vous êtes guéri et que vous allez donc pouvoir sortir. La mauvaise est que la femme que vous avez sauvé a finalement réussi à mettre fin à ses jours en se pendant...
- Mais non, elle s'est pas pendue: c'est moi qui l'ai mise à sécher !


Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et, lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
" Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple ... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
..."
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond :
"Je suis l'employé de France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique ..."


Guerre de religion :deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.


Internet Explorer: petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.


Orteil: appendice servant a détecter les coins de portes.

Zara
J'adore l'homme dans le coma

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour, car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père :
- Milmiliarde d'vin diou, faut fêter ça !!! mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui, dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait des emmerdements avec une voiture volée !

Un camion s'arrête à un feu. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez votre cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une sableuse...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, ce, sans donner signe de vie !
Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...
Quels CONS !!!!...
Mais quels CONS !!!!...
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté" !!!!!!!!!!

un couple de petits vieux invite un de leur ami à déjeuner.
durant tout le repas, lorsque le mari s'adresse à sa femme, il lui dit:
-Mon amour, est-ce que...
-Chérie, est-ce que...
-Mon ange, peux-tu...
-Ma beauté...
Puis la femme s'absente dans la cuisine. l'ami du vieux couple en profite, pour faire part au mari de son admiration...
-vraiment, je vous admire tous les deux! Après quarante ans de mariage, c'est beau de vous entendre vous appeler par ces petits mot d'amour (chérie, mon amour....)
Le mari répond:
-Mon vieil ami, il fait que te t'avoue quelque chose... Cela fait 30 ans que je ne sais plus comment elle s'appelle!

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le grand frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Nous sommes en 2032, Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience :
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus de place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit 5 minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire ... j'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au Paradis et tu prendra sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un 1er judas : à l'intérieur, Richard Nixon dans une piscine nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore ...
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Au 2ème judas : on voit Georges Bush avec une énorme masse qui casse un tas d'immense cailloux
- Non dit Ben Laden, j'ai d'énormes problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Au 3ème judas : Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe... d'enfer!
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable :
- Je prends cette place ! Je prends cette place !
Le Diable lui réponds :
- C'est bien !
Puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !



Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons faire notre liste de mariage chez vous...



Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois voeux !!!"
L'homme répond:
- "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"

Le génie le transforma en casserole...



Quel est le métier de ton papa? demande l'instit.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!



Un gars demande a sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !



Un jour, une petite fille demande à sa mère :
" Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
" Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone!