Les blagues huhuhu

Voici un petit topic, où nous pouvons laisser libre court à notre grand sens de l'humour, ou pas...

Voici un petit exemple : Qu'est ce que mange un mexicain quand il a faim....
(un aztèque-haché)

Elle est si nulle que ca ma blague

Mais non j'en ri encore!
Il faudrait que d'autres personnes en postent

C'est un tromboniste qui meurt.
Comme tout musicien, il est accepté dans le grand orchestre du Paradis, dirigé par Dieu lui même
Au Ciel il retrouve un de ses potes trompettiste et lui demande si vraiment ce grand orchestre du Paradis est aussi magnifique qu'il l'imagine
- Oh oui, lui répond le trompettiste, sauf que des fois le chef...
- Quoi le chef? Ben c'est Dieu, et alors?
- Tu verras...
1 répétition se passe
- Ben alors, qu'est-ce qu'il a Dieu? Il dirige bien.
- Oh aujourd'hui ça allait.. Mais des fois, on a vraiment l'impression qu'il se prend pour Karajan... (je sors )

Un brass band donne un concert dans une église. Durant un morceau, les solistes sont deux trompettistes.
Le premier fait son solo : la statue de la Vierge Marie se met à s'animer... elle vient vers le soliste, le prend dans ses bras et pleure.
"Punaise... pour que Marie en personne me fasse cela, c'est vriment que j'ai bien joué" se dit le trompettiste
Le deuxième fait son solo : la statue de Jésus s'anime à son tour. Jésus vient et prend le second soliste dans les bras en lui disant : "Aaaaaah mais qu'est-ce que tu joues bien!! Pas comme l'autre con qui fait pleurer ma mère!"

C'est rigolo
Tu ne serais pas dans un orchestre Gerrard? Vu tes blagues...

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, le douanier dialogue avec le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
"Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture."
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
"Ecoutez , le nom de la voiture n'a rien avoir avec le nombre de places assises. Nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
" Hors de question ! Dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de la voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (commence à s'énerver) :
"Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier (toujours imperturbable) :
" Hors de question, vous ne passez pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de l' audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
" Maintenant, la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui ! "
Le douanier :
" Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 imbéciles dans une Fiat Uno."



- Ma parole Jacob , Je t'assure que le noir n'est pas une couleur.
- Sur ma vie Simon, le noir est une couleur !
- Non, non, non Jacob ! Ce n'est pas possible. Le noir c'est noir. Ce n'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe Simon, tu veux ma mort ou quoi ?! Puisque je te dis que le noir est une couleur !
Allons voir le rabbin, lui saura !
- D'accord Jacob mais le noir n'est pas une couleur !
Les deux amis vont voir le rabbin :
- Rabbi, Rabbi, dis à Simon que le noir est une couleur...
- Aïe ! la vérité est que ce n'est pas une couleur, hein Rabbi ?!
- Ma parole (hurle le rabbin), taisez-vous ! le noir est une couleur.
- Le noir... une couleur ???
- Eh oui, le noir est une couleur.
Les deux amis repartent :
- Tu vois Simon que le noir est une couleur !
- D'accord pour le noir mais le blanc... le blanc n'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe Simon ! Bien sûr que le blanc est une couleur !
- Ah non, sur ma mère le blanc n'est pas une couleur !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin
-Rabbi, rabbi dis à Simon que le blanc est une couleur.
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc...Eh oui le blanc est une couleur.
- Jacob, tu avais raison , le blanc est une couleur.
- Alors, tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue est une télé couleur !



Deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

hihihihih

Une petite qui me fait bien marrer


Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.


Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

C'est con

huhu, j'aime particulièrement ta dernière Zarathoustra. :face:

Petite devinette :

Qu'est-ce qu'un Wookie qui parle ?
(bon, juste au cas où : les wookies sont les petites créatures de Star Wars dans Le retour du Jedi)

Réponse : un talkie wookie

Voilà voilà

J'ai pô compris




Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne.

Les petits diables de l'enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n'ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, répondent les démons, mais nous, on a les arbitres.

Très drôle, tes blagues, Zarathoustra.
Mais comme toi, je n'ai pas compris celle de Stef...

Stef viens nous expliqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer

C'est peut-être parcequ'un Wookie ne parle pas, justement ou je ne sais trop quoi...

Le mieux, c'est que tu viennes nous éclaircir, Stef !

Talkie-Wookie ( talkie-walkie ), jeu de mots...

Il n'y avait rien à comprendre en fait... c'était juste pas drôle

(noooon pas taper)

Ah mais il n'avait pas donné la réponse en fait!

Si , mais en tout petit caractère ^^

Niniel a écrit:Il n'y avait rien à comprendre en fait... c'était juste pas drôle

(noooon pas taper)

Non mais c'est bon, je t'approuve

Ah j'ai cru que c'était des points de suspension!!!!

Moi aussi, je dois admettre !!

Dans un parc animalier, une petite fille demande :
- Madame, pourriez-vous s'il vous plaît ouvrir cette barrière ? Si ca vous dérange pas bien sûr..
-Rooo mais non, pour une adorable petit fille très polie, je peux bien ouvrir une barrière.
Voilà, regarde bien, comme ça tu pourras l'ouvrir toute seule la prochaine fois.
- Oui Madame, surtout que la prochaine fois la peinture sera sèche

Excellent !!

Une petite !

Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici